春风镇

我常常有种幻觉，那就是：我可以转身走掉。

比如和一个善良的傻B谈话，我幻想一言不发转身走掉，而没兴趣沟什么P通；比如玩到一半，不爽了，我会幻想背包走人，而不需喋喋不休的解释；比如我误杀了一个人，那些警察检察官什么的，我也觉得荒谬，限制了我的人身自由，然后我就在一个铁笼子里活上后半辈子了。这就是加缪的《局外人》的所有内容。幻想和这个世界没有摩擦力，幻想自己是外星人。

如果生活有一个主题，我就是那个永远的跑题者。如果杀了人，我甚至不会逃逸，而是照常回家，做饭，看电影，写博客，直到警察临门；如果侵占了公款，我甚至想不到要去掩饰，因此一周后就被发现了，直到锒铛入狱，也不掉泪，或者突然哭了，也既非内疚也非悔恨，而是因为想不明白这荒谬的世界，气馁的哭了；或者有人要杀我，我很可能都不怎么挣扎。如果生活是一场决斗，我总是先扔掉武器的那一个。

我念书，因为人人都念书；结婚，因为人人都结婚；工作，也因为人人都工作。而且我也不知道，如果不念书、结婚、工作，我想要干点什么。我不像别人，疯狂的爱好DV、木匠活、吹糖人或写诗之类。如果我不工作，很可能每天看电视，直到看死在电视机前，什么也不去做。我的爱恨也很迟钝，恶意伤害过我的人，我都没怎么恨过，甚至懦弱的不敢占据受害者的所谓道德高地，因为人对人的戕害让我恐惧，不是心理的，而是生理的，心颤，腿软，出冷汗之类，就像鹿遇见狮子，在利齿和血肉之间，是没什么道德高地可供它喘息的。

我积极的躲避一切成瘾的东西，比如毒品、色欲、物欲、赌博。因为按照心理学分析，我算是高危人群，因为常常忘了自己是自己的牧羊犬，常常睡在虚无的大树上，任凭自己走失。我就是那种一旦染上毒品，一辈子都戒不掉的人。如果我妈活着，还许有救，如果她走了，那我就完了。我本能的向往着一切跑题的东西，比如宁静，温暖，放松，舒畅，自由。这些词，在这样一个时代，只能在毒品赌博或者色欲当中短暂获得。但我太懦弱，连饮鸩止渴都不敢。

只有一件事是我可以肯定的，那就是写字这件事。写字是我确定是事。不是小说，也不是别的。就是写字。我写字时，对“此时此刻”有所体会。我甚至喜欢那些在诗歌后面缀上的确切时间，因此能分享那些时间，回到那个时刻，看到曾被看到过的光，听到曾被听到过的声音。这才踏实。否则，那些日子，那些我睡在高枝，看着自己游荡在烟波浩淼的人群里的日子，根本就不存在。

同时，我还是个弱的人。所以我最喜欢看的，就是那些自信人士——想想看这个词“自信”，就是“相信自己”，但是，相信自己什么呢？哈哈。难道是那话儿比较大？我听见别人说“自信”这两个字，就觉得的是卡耐基的书看多了，一幅打了鸡血、随时准备冲栏而出的种马模样。我是弱的，一直都是。虽然文章写的鸡毛乱炸，但开跑车的都是阳痿。如果我是个男人，那基本形象就是常年一条牛仔裤，眼神涣散，真魂出壳，猥琐到几近猥亵的模样。我只对两个人真情流露：一是我的丈夫耳东陈，这说明我太幼稚，所幸最近悟出一个道理，每一场婚姻都必须付出下半身，而不必是上半身；二是小史，当我太过焦躁，会找小史谈谈，我以为她是毒品，但她其实是毒药。她的黑暗程度大于我，懦弱程度大于我，所以她看起来更欣快，更滔滔不绝。跟她谈之前，是因为看不开而焦躁，等谈完了，看倒是看开了，但也感觉不必再活下去了。

总之，我开始人五人六了：练习逢人开口笑，练习有话说三分，练习自信大方人情练达，练习揣摩人掂量事，假装有容乃大无欲则刚，假装清高，假装有才，假装愤世嫉俗，假装怀才不遇，假装瘦冷怪硬的小知识分子气质，假装几个无伤大雅的德国做派：守时，预约，规则。

是啊，我越来越像一个高校女教师了，一个小知识分子女人，一个合乎规格但假模假式的成熟女人。她那么令人作呕，我却快马加鞭朝她一路狂奔，只把自己的尸体留在这里，供自己践踏。