春风镇

上周我搬了单间，旧同屋小L特别提醒我，晚上不要关手机，一旦有状况，可随时电话求救。昨夜三点半，收到小史的短信，全文如下：猫死了。它死了。它像是睡着了，忘了闭眼睛。我恨自己。也恨这个世界。 

于是开灯，半躺着，跟她发了几条短信。发完之后，关灯躺下。却睡不着了。只好披衣起床。打开门帘，窗外黑黝黝的。一盏灯都没有。也没有影子。看不见树和房屋的影子。我坐下。喝了点水，立刻觉得要呕吐。在椅子里坐了一会。想起睡前刚看的《美国往事》，知道黛博拉要走，面条就在车里把她强奸了。大脑飞速旋转。没有阳光的时候，脑子像是没了刹车。 

从抽屉里翻出一盒三五烟。我的领导只抽三五烟，味道很浓。值班时满身满头发都是烟的味道。回家也是这个味道。先开始反感，后来喜欢上三五烟的味道了。把烟点上，抽几口。知道这不健康，会肺癌，会衰老。我怕病，怕老。掐掉。烟屁股躺在桌上。

 想起睡前和耳东陈的不愉快。但对于一个远在三千公里之外的男人，除了思念，没有其它可行的感情。就连这思念都是刻意的。思念这东西，因为短，因为少，因为略等于无，特别需要虚张声势。 

我想到小史在这种夜里，对着一只死去的猫。又把烟点上了。 

我想到一只死在我手里的鸟。那天大醉而归，一只鸟误飞进我的窗户，急于逃生时一头撞在玻璃门上，折断脖子死掉了。最初我以为它晕了，把它抱在手心里，喂水，保暖。后来它渐渐僵硬，变冷，成了一具尸体。我不敢抱着它了。把它装进药盒子里。出门埋了。屋外都是施工工地。最后我把它扔进一个深坑里。用脚划拉些浮土盖了盖。就走了。后来每次经过那个坑，我远远的就绕开。再后来医生跟我说，你不能再喝酒了，你必须滴酒不沾，否则就等着失明吧。我不喝酒了。再也不能喝了。 

我想到小史在这样的夜晚，对着一只猫的僵硬冰冷的尸体。她的手足无措。我想fuck，想他妈的出去跑上10公里。红土跑道离我不到200米。那些红色的跑道。那些白色的宽线。一会直，一会弯。一会值，一会弯，再直，再弯。10圈以后脑子就停止了。就不用坐在这里抽着烟自杀了。可在这夜晚的四点半，一切都渺若星辰。比睡眠还远，比希望还远。 

楼道里，那只野猫照例在翻我的垃圾。我也照例什么也没给它留。四周太安静了。安静的像颗炸弹。这是夜里的四点半。谁会在这个时候守着一只死猫？ 

我想到这是一个教训。教育人怎么样规避风险。不要收养一只病猫，不要照顾它，不要和它建立感情，上厕所时不要让它跟到你的脚边，不要送走了还去看它。它要死，就让它死远点。否则你就得承受这样的结果：半夜四点，守着它的尸体，恨世界，恨自己。 

面条为什么要强奸黛博拉。黛博拉为什么那么骄傲。我知道我盼望着黛博拉被强奸。可这一切都他妈的是为什么。 

楼上的醒了，穿着拖鞋哗啦哗啦的走着。去了厕所。水房的水管大声响了一下。拖鞋又哗啦哗啦的回来。接着万籁俱寂。一切都渺若星辰。一毫米，又一毫米，我离那些破烂的星星到底他妈的有多远。 

这是清晨的五点。天隐约亮起来了。我想到小史会把猫埋了，它会变成尸虫的食物。我不知道为什么会想到这些。我只觉得快困死了。八点半还要上班。我要睡觉。拉上窗帘。睡觉。