春风镇

一个人，干一件事情长了，就会变成一个技术狂。

 

比如看书。黎戈就很厉害，她看书多、快、细、持久、做笔记，完了还能写很好的书评，让我惊为天人。我看书很慢，译文1991年版的普希金的诗选，1000页，看了三年，还没看完。张羞的《散装麻雀》，前后看了大约一年。看电影也慢，主要是来回看，《窃听风暴》看了三遍，《十面埋伏》也看了两遍，《柳堡的故事》我看了至少六遍。我清楚的记得二妹子和副班长一别三年，再次见面，已经成为连长的副班长李进对二妹子说的唯一一句话是：“田学英同志！”更要命的是，看过的电影，隔一阵子我还得再看一遍，而再看时总是疑窦丛生，觉得有人悄悄挪动了细节。

 

比如泡妞。我认识的一个滥男，就把泡妞发扬成一个技术活了。细处我没问，估计也是所向披靡。这我也不行。这方面我只堪“见事迟”三个字。常常是对方伤疤都长平了，我才搞清楚是我抡的砍刀。也会某天晚上刷牙，刷着刷着，才突然明白N年前那片刻的恍惚，是因为那时我已经爱上你了。但要我搞清楚爱你什么，怎么也得再等上三五年。《2046》里的王菲演的机器人就这症状。周慕云的解释是：她年久失修，线路老化，感知和反应都慢好几十拍。

 

比如写诗。写诗的人和诗人的区别，差不多就在这里了。诗人是把写诗当个技术活的。写什么是个假问题，怎么写才是真问题。所以我看普希金，说实话，看了也是白看。学习吧，是外语；吹嘘吧，不够小众；爱好吧，我更喜欢屠格涅夫。所以，真正的诗人，是不看外语诗歌的。这点我也不行，我得靠外语诗歌安身立命，所以也活该我写不出任何一首诗歌。

 

比如拍电影。姜文很显然已经是个技术狂了。从《太阳照常升起》看来，他以为通过精湛完美的导演技术，能够解决所有问题，比如故事的问题。就像张艺谋，以为 通过精湛完美的摄影技术，能够解决所有问题，比如雪地里怎么都不死的章子怡。

 

这里就有一个问题：在什么领域存在纯技术问题：我想了下，觉得在高度抽象的符号世界里，是可以的。比如音乐符号，巴赫就fuge了；比如文字符号，诗歌就韵律了；比如色彩，马蒂斯就野兽了；比如数字符号，巴斯德就给自己写信了（抱歉关于数学我一无所知）。除此之外，都不得不考虑主题问题。拍电影，两小时的胶片转完了，还是一团糟——像是把妞泡成老婆了，都是忘了技术之外，忘了还有主题这档子事情。

没人愿意看见你的柔情似水。不爱你的人看见了，真是负担；爱你的人看见了，必定从此不爱你；睡过你的，害怕你就此粘上他；没睡过你的，害怕你要价太高。我们不能柔情似水，像是战士不能哭。

 

有句话，叫“女为悦己者容”，打下这六个字，都想击节赞赏。想想如果是“女为已悦者容”，那境界不知道要小多少倍。“女为悦己者容”，啧啧，想想这份情怀，这份气度，女人都要为之倾倒。

 

Regina是个快四十岁的单身德国女人，跟我谈到Bar，说处了一句名言，说去那的女人只有一个目的：um gesehen zu werden，翻译过来是：被看到。马马的，和女为悦己者容，不是一个道理吗？所以，好的女人都在bar里被看到，坏的女人都在家里柔情似水。

 

但我总是不可遏制的柔情似水，所以我的办法是：觉得自己快要柔情似水了，赶紧说笑话——少数是笑话别人，大多数是笑话自己。时间一长，我的柔情和笑话搅和到一处分不开，大家都喜欢我的笑话，完全忘记了我其实是在柔情似水。这真是最失败的一个笑话。

 

一个讨债的女人，看到欠她钱的负心人，在破落的黄昏里，和一只老狗比邻而坐，她突然柔情似水，想要算了。但她走过去对他说：可算找到你了。

 

一个破落的小伙子，看见一个女孩同样破落的脸在公共车窗外一晃而过，他突然柔情似水，原谅了整个世界。但当他走下车时，他依然仇视人群。

 

是的，柔情似水远比讽刺简单，我们总是挑选一种比较困难的方法。因为我总有一个最可怕的梦：我朝着世界柔情似水，突然地，它也敞开它如水的柔情——天哪，那时我得多么屁滚尿流啊。

 

先抄：亚当·扎加耶夫斯基（Adam Zagajewski 1945-) 。波兰诗人，小说家，散文家。生于立陶宛利沃夫。主要诗集：《公报》-1972，《肉店》-1975，《信，赞美众多》-1982，《去利沃夫》-1985，《画布》-1990，《炽热的土地》-1994，《欲望》-1999等。小说：《温暖和寒冷》—1975，《细线条》—1978等。随笔集：《第二种风》-1978，《团结和孤寂》-1986，《双城》-1991，《在他人的美中》-1998等。

我居然一本都没看过。昨天去图书馆，无意间看到黄灿然译的他的诗歌若干，几乎是一看之下就很喜欢。波兰作家我几乎都很喜欢，比如米沃什。波兰导演我几乎也都很喜欢，比如基耶斯洛夫斯基、波兰斯基。我至今还记得《苦月亮》里的美女递给帅男的那盒生日礼物。打开一看，居然是一柄手枪。拍案叫绝。太牛B了。

西风，国内有他的诗集出版吗？

 

我不常丢东西。小时候肯定有很多次，但全无印象。现在能回想起来的第一次，是在上大学时。

 

一次是丢钱包，我和大学好友小牛去买冬衣，看好了，试穿后，掏钱时发现钱包没了。另一次更惨，是在KFC把整个背包丢了，包里有我的全部家当，包括身份证。丢钱包就是那两次，之后再也没有过。

 

最近丢东西，基本都和出远门有关。去年夏天去北京，把我的上衣丢在火车上了，天蓝色的条绒夹克，是兰大的室友小咪送给我的，我很喜欢，丢了我很痛心疾首。下了火车，正巧北京下雨，亚维把她的外套借给我。我穿着出去逛街，又给丢了，大约是斜搭在背包上，挤车时遗落了。亚维气噎，干脆买了一件皮衣送我。大约想着既贵、又是礼物，万没有丢失的道理。但这件皮衣，有一次莫名其妙的掉进洗衣机里，洗坏了。

 

我最埋怨自己的一次丢失，是去年冬天在青岛，我把一副手套的左手那只丢了。那是一幅好手套，鹅黄色，四指连在一起的部分上，用毛线绣出一个狮子脑袋，再用两只纽扣纫在上面当眼睛。这双手套很暖和，我每年冬天都带着；这双手套又很有趣，每个看到的人都要乐上一阵子。无聊的时候，我安排它们是一对夫妻，套在手上自己演布偶戏，有情节，有对话，还有表情，别提多无聊了。可是我把它们分开了。现在右手那只还在我的衣橱里，孤零零的。我无法可想：扔了她，是错上加错，但又没处再给她配上另一只。我去问了商店，人家都是一对一对卖的。

 

昨天收拾衣橱的时候，又把孤零零的她翻出来了。我套在右手上，翻过来，看看，翻过去，再看看。突然我觉得我就是上帝，因为我的一个疏忽，它们就相失人海了，再也见不着面了。妈的，这也太无常了。于是我又开始埋怨自己了，现在我坐在这里，心情还是很坏，而且越写越坏。烦死了不写了，我要去想点别的。

每个人都曾对新生活充满憧憬，比如我搬来新城市，搬进新住处，认识新同事，结交新朋友。当然，这个“新”，当时仅对我而言。青岛的老城区，旧的没办法看。我的新住处，其实也是风雨飘摇、即刻倾倒的模样。

可即便这样，也无法消磨一个人对新生活的憧憬。我的同事G，是个热腾腾的姑娘，说话干脆利落，办事风风火火。但和她的倒腾比起来，这些都算不上是特点。沿海一线寸土寸金，学校认为给我们个立锥之地，已算仁慈了。因此我们这栋楼的屋子里只有一桌一椅一张床，除此之外就没地方站人了。但G就有这样的热力，在这小小的螺丝壳里做道场。她把桌椅板凳的位置调整了N多次，不停测试这个房间的可能性，直到达到最高效的安排，这才算稳定下来。我计算，从去年底到现在，不到一年的时间里她至少换了5次格局。这是很惊人的，因为这间房子总共不到9平米。而且，女人的东西多，瓶瓶罐罐的，挪动一下，基本上等于地震一次。

 

我的屋子，是一分一毫都无法挪动的，因为我还有个同屋。今年新进人员约有一百，这当中90%以上是博士或者博士后，短时间挤在这栋小楼里，也难为了学校怎么协调。好在这个同屋教养很好，行事安静，爱干净喜漂亮，喜欢倒腾屋子也有空闲。我也乐得撒手，随她怎么倒腾。

 

人生有涯，而倒腾无涯。4年前，我也曾是一个倒腾狂。那时候的日子很不可理喻，因为2004年9月到2005年9月一年间，我搬了8次家。搬一次家，就像火烧一次。在不停的流窜当中，丢失的不仅是我的财产（比如垃圾桶，衣服，零零碎碎），更丢失了我倒腾的热情。

 

这8次搬家让我明白一个道理，生活无法完美，连差强人意也很难达到。这个道理现在看来如此显而易见，但当时我26岁，新婚不久，又刚回学校，对生活当然有诸多憧憬。每搬一处，就尽可能的使之干净漂亮，虽然有时客观条件如此之差，以至于我们根本就不想回去住。在搬过8次之后，特别是2004年的12月31这一天，我彻底服输了。

 

那一天很难忘。因为它是我和耳东陈作为夫妻，共同度过的第一个新年。那一年的冬天雨雪特别多，气温低的让人胆寒。那一天我们有个约会，是耳东陈的上司夫妇俩请我们吃饭，时间定在下午6点半。但在6点的时候，我俩仍在搬家。新居狭小阴冷，我蜷坐在床边，等着耳东陈换门锁。门开着，屋里没有暖气。他始终没有换好，我的手脚全部冻僵了，前心后背沾满了寒气。

 

在赶往约定地点的出租车上，我们都知道，必定要迟到了。天渐渐暗下来，天全黑时，新年就要到了。我和耳东陈在后座各坐一边，各自望着不同的街景，一言不发。我的眼泪掉下来。明天就是新年了。也就是从那一刻起，我隐约感到，这就是生活。我必须面对的、千疮百孔的生活。我之前设想的种种欢乐的新年景象，都没有实现，迎面而来的只是寒冷和灰心。

 

当然，四年之后，我面对了更多的新生活。我和耳东陈分到了新居，墙壁很白，也足够大，就算生一个孩子也还够。我到了新城市，有了新居，也有了点钱，怎么倒腾都没问题。但是当年那个热气腾腾的自己却不见了。我不再热切的渴望一副如何窗帘，一壁如何的书架，一种如何的生命。而是有床就睡，有饭就吃，余下一些力气，干点力所能及的工作，这就很让我踏实了。

一、我一直坚信：伤害是不可避免的。
二、但我们还是要尽可能避免。（废话）
三、为什么伤害是不可避免的呢？因为，1、人的情感是独立。2、人的情感是不稳定的（也可能是稳定的，但只是可能，所以根据莫休公理，我认为是不稳定的）。
四、比如A爱上了B，而B不爱A，这太正常了，但伤害已经是必然了。无论如何处理，必有一方或双方受到伤害，或重或轻。
五、既然是不可避免的，那只有减少和减轻。我遵循以下5个原则：
1、绝对不做损人不利己的行为。
2、当伤害产生时，不要试图解决它，伤害是不可解决的，只能转移。这点我称之为“伤害守恒定理”。
3、伤害方不要试图放弃自己的伤害行为，而是应该严肃谨慎地选择一种最轻最少最快的伤害方式。
4、被伤害方应尽量躲避，以到达减少减轻伤害，不要试图反击报复。
5、分析伤害或被伤害的过程，获取经验。

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有些人的脑子是比另一些人牛一点。这篇好文道理正确，方法可行，把“伤害”这个棘手的问题，处理的冷静，理智，清晰，高效。很遗憾今天才看到。早点看到，我就不会愚蠢的走弯路了。我已经将它认真阅读，并熟记于心。希望大家也能认真阅读，并熟记于心。

天气预报里说，台风来了。单身公寓的门厅里，也挂了通知，提醒大家关门关窗买蜡烛。气氛很足。我很激动，因为我从来没有见过台风。

 

但今天是第二天了，依旧天下太平。不过是连绵的下着雨，如果不特别提醒，也看不出来是从台风的怀抱里坠落出来的。灯依然亮着，树木也没有被连根拔起。只是办公室的屋顶开始漏水，滴滴答答的，先拿花盆接着，后来花也鼓胀了，只好借别隔壁办公室的破脸盆抵挡一阵子。

 

校园周围的铁栅栏上，无故开了很多紫色的喇叭花，在淅淅沥沥的雨水里摇曳生姿。还有紫荆花，在甬道上连绵开了好几个月，入秋后，不但没有凋谢的姿态，花苞反而越来越盛。冬青也一样，在雨水里高举嫩绿的新枝，不知想要怎样。姑娘们穿上长裤，有些怕冷的，毛衫都套上身了。雨水顺着街道，由高向低一路冲刷下去，一直流向不远处的大海。路面上的红砖，颜色格外鲜亮。7月新生的三只小猫，也长大了，挤挤挨挨坐在廊檐下看雨，嘟起的小嘴偶而“喵”的一声，也全无因由。我和它们并排站着，看得见远处阴霾的大海。学生们上课下课抱着字典提着暖壶，没人期待，也没人抱怨。同事们赶着定婚纱收衣服接孩子探父母，哪有什么哀短情长。只有我百无聊赖的站在廊檐下怅然若失：这就是台风？

 

只有我妈天遥地远的打电话过来：台风来了，你要当心！

女人买衣服，好比男人包二奶，都是解压的好办法。而且都是一时冲动、后患无穷。

 

人人都有压力。而秋高气爽，万里无云，正式季末打折的好日子，所以我去买了一条裙子。纯白色。这真害死我了。

 

今早素着脸，套上裙子，发现穿白裙子必须打粉底。打完粉底，发现粉底液太白了，决定脱了衣服去洗脸，脱衣服时把唇膏粘在衣领上，脱下来洗裙子。浸了水发现标明要干洗，赶紧捞出来。套上旧裙子去干洗店。干洗店还没开门。拎着一塌糊涂的裙子往回走遇到G，她大惊：你脸怎么了！才想起来忘了洗大白脸了。狼狈逃窜回来，洗脸，换上旧裙子冲到办公室，却已经迟到了。而在德语系的办公室，迟到，是件很严重的事。

 

就像所有二奶最终都会逼婚一样，所有女人的白衣服，总会带来不可预期的麻烦。当然， 也就在今天早上，当我坐在这里，素着脸，穿着旧衣服，饿着肚子，面对着领导的黑脸时，我也对男人有了新认识。

 

我问自己，会不会就此吸取教训，从此不买白衣服？绝对不会。因为生活里给我很多压力，我会沮丧、失落，觉得自己一团糟，而白裙子会让我觉得自己性感、愉快，而我又是多么需要这些感觉！甚至假装不知道它绝对会摧毁我的正常生活。

 

打折季过去了，我也不能再迟到了，至少是近期。但是下一个打折季一定会到来，白裙子就挂在橱窗里，向我招手。谁的心不曾软弱。

2则 / 史竟舟 

1

我曾经疯狂地热爱清洁

不逊于一位瘦弱的圣徒

或手指纤细的年老处女

如今却包裹在自己的污秽里呼吸，饮食并且排泄

厌恶

迅如梅毒在身体各处滋长

然后，或变作油腻攀爬并黏附于发端

一边发亮一边唱歌

或变为带着暧昧颜色的体液

在无辜而发僵的内裤里

风干成尸体

 

2

在正午的阳光下

手捏一小束香菜往家走去的那个人

就是耶稣自己

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说实话，我更喜欢2，是灵光乍现的一霎那。

1写的很狰狞，我在北京时，一个小年轻对着镜子里的自己，问我：真的有人特别讨厌自己吗？看着他镜子里的顾盼流离，我只想到小史的这首诗。我没见过比小史更爱清洁的人了。很多人爱整齐，爱干净，爱秩序，爱装模作样的要人进屋脱鞋、饭前洗手，对着污秽拿丝质手绢掩鼻，但没人想小史这么爱“清洁”，并且同时还写出这么肮脏的诗来。

每个人都该选我作朋友。为什么呢？讲个故事先。

大约四年前，小史还在北外当学生，疯狂的爱上了一个幽默博学、会弹钢琴的西安胖子，后来收场的很不愉快。该胖子曾是她的老师，但我没选过他的课，没见过。后来我再回西安，听说小师妹们都很迷恋这个白胖子。有一次研讨会，与之不期而遇，一见之下果然是史氏趣味，我很不感冒。我不喜欢胖子，更不喜欢能“侃侃而谈”的胖子。他们几乎都是骗子。

跑题跑题，说正事。小史恋爱后，就非常能写诗。那段时间很高产，一周好几首，因为我和她太熟，根本没有什么阅读门槛，几乎是一看之下就很喜欢。当时我在兰州，她在北京，她用手机写诗发给我。可能因为是很随机，除了长诗，她几乎都用手机写。

这导致了一个问题，那就是如果我俩都换手机，这些诗就没了副本。不幸的是，我俩真的都换了手机。但我在某时把她的诗歌搞成电子版，因此有些留存下来。但有一首关于清洁和肮脏的诗，写的很狰狞，我很喜欢，丢了，怎么也找不到，问小史，她更是找不到了。我深以为遗。

故事的精髓来了：昨天我翻看旧笔记，居然在一个笔记本背后几页，发现了这首诗，工整，干净，完整的抄录在纸上。操啊。

你说说看，我当朋友是不是特别牛。欢迎大家都选我做朋友。

耳东陈和我很不熟。我们认识的很晚，那时我们各自形成了固定的生活习惯，思维模式和人生目标。而且它们有很大区别。尽管如此，我俩还是凑合到一搭里了。

 

当女人还是女孩时，总幻想谁是自己的唯一，非此人不行。我也年轻过，却没太幻想，因为我经常走神，赶不上趟，按我妈的话说，就是吃屎都赶不上热的。但是我还是吃上了耳东陈，虽然他和我如此不同。比如他一看书就百爪挠心，比如他一看电视耳朵就自动关闭了，再比如他喜欢吃肉，喜欢美女，喜欢篮球足球排球羽毛球乒乓球。整体上来说，他还没有进化好，习惯和爱好都是动物性的。所以有一天，他跟我说出他的人生难题时，我很吃惊。

 

他说，死亡这件事，很困扰他。在我的预期里，他的困惑应该是吃肉秘笈、偷看美女大法之类，而我早以备下答案。但关于死亡，我一无所知。

 

假期时他带我出去旅游，平白无故的错过了车，所以只好有车就上，居然到了夏河县，而夏河县唯一可看的，是藏传佛教的名寺：拉卜愣寺。

 

我俩一大早去了寺庙，正遇见黑压压的一群红喇嘛在一个巨大而黑暗的经堂里念经。从门外清冽的晨曦中，一脚跨入黑红色的经堂里，耳东陈就傻了。他后来说，那时像是飘在死生之间。我知道他是坚定的无神论者，因为他是一名***员，是一名革命军人，是一名工科生。说什么，也不能比我觉悟低。我不觉得那气氛如何，我觉得和尚念经跟我写小说差不多。或者说，我习惯了活在死生之间。我不习惯的是，耳东陈会这么麻烦。

 

一个人一旦被死亡所困，就会变得很麻烦。果然，当我们出了经堂，走山寺后的高坡，从高坡上俯瞰整个经堂时，他突然交叉着十指，想要拜佛了。我能理解他，但无法赞同他，也没想要说服他，这个是宗教信仰自由的国家，不是吗？后来我推荐他看一本书，就是那本著名的《西藏生死书》。说实话，看完了我觉得对我帮助不大，而且对他也不会有什么帮助。

 

这是一个必须接受的事实，就是死亡这件事，根本就没有人说清楚过。通过学习，是不行的，正确的方法，就是珍惜死亡，在真的要死的时候，好好体会，然后闭上嘴，死掉。就是这么简单。

 

当然，如果你把生命想成一个瑰丽的歌剧，最后以深沉的死亡结尾，那是你的事。因为这样伟大的悲剧如此之多，多到既没人观看，又没人评论，也没人颁奖。从头到尾只有你一个人，只有你。只有你。只有你。只有你。只有你。

 

虽然我没有幻想过我的唯一，但是耳东陈肯定有。搬家时收拾屋子，我意外的找到他保留的信件，是一个女生写给他的。当然，我打开看了，我是个女人。每封信大致都如此开头：“来信收到，抱歉，没有及时回信”。当然，这个姑娘现在嫁给别人了。

 

我经常想，如果有一天，耳东陈失忆了，是很容易好的。因为他保留了如此多的东西，团员证，入学通知书，照片，小贝壳，谁给他折的纸鹤，乱七八糟的半箱子。我只要一样一样的指给他看，他就能看到自己的全部故事。

 

但是他很可能想不起我。因为我们没有任何一张合影，我没有送给他任何礼物，没有给他写过一封信，连结婚证他的那本也丢了。而现在，在他的公寓里，门口没有我的拖鞋，浴室没有我的牙刷，冰箱里没有我的酸奶，阳台上没有我晾着的衣裤，枕头上没有我的头发。他很可能想不起我。

 

我突然很恐慌。如果我失忆了，我也很可能想不起我自己。我活的像个压缩饼干，像个战士，像个牧民，像一个空盒子。

 

之所以说这些乱七八糟的，事出有因。第一，我布置给耳东陈一个作业：给我写一封情书，3000－5000字，要求语言流畅，表达规范，感情真挚。他没完成，因为他是男人。所以我让步，要求他写个检讨书，3000字，要深刻。他也没完成，还是因为他是男人。所以，只好我来写了。算是送给耳东陈的生日礼物。他三十岁了。

曲阜自有曲阜的烦人之处，比如城墙太假，天气太热，酒店太旧，豆腐过于难吃，再比如出了个孔夫子。孔子好像一个明星，中国的读书人，都是他的fans。家族陵墓叫孔林，宗祠叫孔庙，府第叫孔府。我当然一个都无法错过。

转了一天，总体印象就是邪气太盛。 当然，这邪气和孔子关系不大。因为孔子这个人，我们了解的太少。有本《论语》，但它是孔门学生的课堂笔记，不甚凝练，又难免弟子给导师捧臭脚，新近再被于丹阐释的好比林清玄加上刘慵，孔子的面目是越来越模糊了。 作为一个偶像，孔子的实力先放下不说，但他的市场运作确实是最好的，当然，市场好，不一定没实力，比如鲁迅，叫好又叫做，生逢其时，又死的及时，但孔子不是鲁迅。如果对于行者来说，最可笑的说法“中日友好”的话，对于我来说，最可笑的就是“历史是最公正的”。

历史确有公正，但这公正又是多么肤浅。一个思想家享有千秋身后名，本身就是一个笑话。文学家是恒星，而思想家是流星。莎士比亚可以不朽，但马克思不能，不单马克思不能，连上帝也不能。某种角度上来说，儒学好比神学。神学造就了中世纪，儒学滋养了封建王朝。书上说，古希腊文化和神学是欧洲文化的两大基石。但“基石”二字只事描述，并无褒奖之意。但就算是“基石”，神学也在文艺复兴时期就被超越了，而儒学只能说在新文化运动当中被表面的超越了，其精神内核，还是没有撼动。

其精神内核我只看出来二，一是孟子自己说的《孟子》：“有王者起，必来取法，是为王者师也。”这句本来是他一句狂话，等同于现在的广告词，本可一笑了之，不想弟子们认了真，被这股子狂劲儿祸害了几千年。但宽容点想：铅刀贵一割，人活一世，总要成就自己，还不许人家狂上一狂？。所以车过孔林，但见门外的柏树都被削去了树冠，据说是寓意孔子的思想博大精深，上不封顶，众人也就一乐，并不多言，只有个轻嘴薄舌之徒笑说要下车为柏树们一大哭。 但这第二条，就是这衣金腰紫的读书理想，真是祸患无穷。导游的说辞里，偏是最爱讲这样的野史杂谈，哪个皇帝来跪了孔子墓了，哪个皇帝题了匾额啦，哪些地方用了皇族的颜色布局规格礼仪啦。孔林，其实是要叫“孔陵”的；孔庙里的深浮雕盘龙立柱，皇上来了，是要拿帷幔裹住的；孔府和皇族一样是九进院落规格的。劣质的导游，举欣欣然有喜色的四处指点我们看御笔题字，殊不知题的最多的，是反动的满族皇帝雍正，而孔府正门的“圣府”二字也是大奸臣严嵩的墨宝。游三孔，就是参观一个奖杯奖状陈列室，就是让后世的文人看看，一个文人，饱读诗书后豢于帝王，就可以拥有怎样的煊赫富贵，而这样的煊赫富贵，就是中国文人的最高榜样。曲阜的邪气，就是文人那股子憋足了劲要衣金腰紫的邪气。儒家这种实用主义的思想方式，和实用主义的思想内容，产生于乱世本无可厚非，号称出尘飘逸的黄老学说，又何尝不是一套“乱世求生秘笈”？但这个不着调的历史啊，跟谁不搞笑，孔孟思想成了祖先留给我们的唯一遗产。

小时候读书，读到周恩来说：“为中华崛起而读书”，觉不出好来，反而小肚鸡肠的觉得是在唱高调。但现在看，就真觉得好。好在哪里呢？好在死心眼儿。你想想看，当身边的同学都说“学好文武艺，货于帝王家”的时候，他说一句“为中华崛起而读书”，那是什么效果？那效果等于在今天的课堂上，同学们都说：想成为一个能对社会做贡献的人。结果你慢慢悠悠、慢慢悠悠的站起来，来一句：想成为一个无用人。效果一样。搞清楚为什么读书，是件要务，否则越读越坏。这个道理，是我变坏之后得到的教训。

去曲阜，我是去看孔尚任的。《桃花扇》好啊，也好在那股子死心眼的劲儿上。像荆轲，与燕太子丹和嬴政原本无恩也无怨，最后跑去当刺客。像《铸剑》里的黑色人，无冤无仇的把自己脑袋也煮锅里了，他又没有杀父之仇。从今天的人情道理上看，完全说不通。他们简单，干脆，一言九鼎，有的成功了，大多数失败了，他们都死了，完全作为配角死掉了。历史的肤浅，就在于它裁决这些人的肤浅。

孔林里柏木森森，新雨后苍台满阶，大队人马在孔子描金的墓碑前各自散了，我拨荒草穿幽径，独自去找孔尚任的墓碑，人声渐行渐远，氤氲的绿雾也越来越浓，树影斑驳，无径课寻。突然高处传来大鸟的怪叫，翅膀呼啦拉的扇过雾霭，倏尔踪迹不见。驻足四望，前后无人，只有远远的荒草纹丝不动。孔尚任的墓，是早已找不见了。

去北京，参加我一个人出席的北京电影周，展出影片估计以爱情浪漫剧为主，所以，我即将度过我最浪漫的一次北京之行。

我好两股战战。

我还没死，在青岛，我还好．

青岛有我喜欢的一切：人少，靠海，干净，安静，树多，无美女．

长－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－假。